Thursday, July 3, 2008

JuanK se va de vaca y sigue la parranda.....

El engreído acalde de la Ciudad de Panamá, mejor conocido como JuaK entre sus amigotes de chupadera, se fue de vacaciones de la Alcaldía e hizo lo que cualquier otro yeyesón con tarjetas de crédito en los bolsillos ejecutaría en tiempos de farra: iniciar el jolgorio a lo grande, para aliviar el estrés causado por las tormentas políticas y la ansiedad desencadenada por la caída en las encuestas.

Está claro que los tragos y el desmadre nocturno, el burgomaestre empezó a vivir la vida loca en su primer día de asueto. De pronto, tuvo el impulso de viajar a Colombia, para ver cómo se colaba en las noticias internacionales, tras la liberación de la Ingrid. Al presidente Álvaro Uribe le hizo una pregunta muy directa: ¿dónde se puede pachanguear aquí, en Bogotá, porque esta liberación nos conviene y hay que pasarla chévere?

Uribe sonrió como perfecto pícaro. Interpretó el pensamiento ladino y señaló con su dedo acostumbrado a jalar el gatillo, un lugar desconocido, donde se desarrollaba un fiesta a toda madre. Hacia ese recinto se dirigió el alcalde plástico, para celebrar como lo hacían los protagonistas en la películas del finado Pier Paolo Pasolini. Se puso un sombrero “paisa”, una ruana roja y unos zapatitos de bailarín cursi y salió al ruedo, en busca de aventuras.

Pocas horas antes había salido del edificio Edén, donde miró con nostalgia (“morriña”, en lengua gallega) el inodoro o trono blanco, donde se inspiró para sacarle provecho al arroz “Compita”. Sobre la repisa del botiquin dejaba la botella de alcohol, para frotarse las manos después de abrazar a gordas untadas de Yodora y cargar a chiquillos culicagados en barrios sucios y sin agua de la capital.

Atrás Abandonó las cremas para el cuidado del cutis y el espejo donde repetidas veces se dijo a sí mismo: “eres un genio JuanK. Te tomaste la Ciudad de Panamá, como lo hizo Henry Morgan, y ahora debes apoderarte de la silla presidencial”. Sin lugar a dudas, el alcalde “compita” es un tipo fenomenal. Sabe vivir, domina el escenario como un predicador con la cartilla de Dale Carnegie y tiene tiempo para las francachelas, antes y después de la política. Las ratas de caño lo adoran y hacen bacanales en el inframundo de las alcantarillas, cada vez que se rompe una tubería de aguas negras y las cloacas se tapan con basura.

Cuando se pasa de tragos, en los “happy hours”, los roedores aseguran que “JuanK va”, pero hacia abajo.









Tuesday, June 3, 2008

NONECADAS


· Por qué no se ha investigado al obeso Alejandro Pérez, uno de los principales impulsadores del préstamo de 30 millones para los transportistas.

· Todo el mundo sabía y sabe ( incluyendo a él ) que esos 30 millones se tiraron en saco roto. ¿Creen ustedes que el esfuerzo Alejandrino fue gratis?

Chola 1….

· Un chusco se burla de la Chola publicando que su team tuvo que hacer bingos, rifas y one two para pagar las gorras y cartelones.

Chola 2…

· Es vox populis que la Balbi no nació en cuna de oro, que no heredó fortuna para derrochar, que no es del clan yeyesito que por ser riquitillo, ya se creen presidenciables.

Chola 3…

· La Chola sí es pueblo y no necesita que le presten zapatos para conocerlo, ni usa dinero del pueblo para hacer regalos de 240 mil dólares, ni muestra unas manos blancas que nunca se ensucian con el trabajo.

Chola 4….

· La Chola tienen el color y el calor de su pueblo. Sus raíces están en el corazón del pueblo. Su mayor fortuna : sus conocimientos, su experiencia y un corazón siempre dispuesto a defender a los marginados, a los trabajadores, a los productores y buenos empresarios, y sobre todo a Panamá.

Programa de JuanK 1…..

· Durante los gobiernos oligárquicos la delincuencia se combatió bajo la consigna de “tiren a matar”. Remember Marco Rifle.


Programa 2….

· Unidos por un pensamiento. El Alcalde Compita promete acabar con la delincuencia bajo el lema de “Delincuente visto, delincuente muerto”. UNICEF y el mundo condenan esas prácticas de la derecha fascista. Yo también.

Programa 3…..

· Pareciera que el “plástico” se le ha olvidado que Panamá ha firmado convenios internacionales sobre los derechos humanos y que podríamos ser condenados, a pagar sumas millonarias como en el caso Endara con la Ley 25.

Thursday, May 15, 2008

EL YEYESÓN ATRAE LA SALAZÓN


La aplastante derrota de la selección de fútbol de Panamá y su eliminación del Mundial de Sudáfrica 2010 ha creado uno de los mayores misterios. Muchos culpan del descalabro al ex director técnico, Alexandre Guimares, mientras que algunos señalan al presidente de la Fepafut, Ariel Alvarado- Oros más cabalosos lo atribuyen a una maldición en el estadio Cuscatlán.





MADAME KALALÚ


EL NONECÓN se propuso resolver el misterio y fue al consultorio de Madame Kalalú, para averiguar los que sucedió. Kalalú es una mentalista y médium consagrada en aguas del río Nilo, cuando no estaba sucio, conoce el arte del embalsamamiento, cura el “mal de ojo” y la caída del tabaco en adultos. Habla con ánimas hediondas del Purgatorio y mantiene alejados a los hechiceros del vudú.

Frente a una bola de cristal y una réplica del Oráculo de Delfos, la pitonisa se tomó un brebaje parecido al miao de una doncella, torció los ojos, estiró la pierna derecha, se estremeció y dejó que el gran espíritu hablara con voz ronca y estuviese abierto a las preguntas:

Pregunta: ¿Madame Kalalú, por qué perdimos 3-1 el partido contra el Salvador?

Respuesta: La culpa la tiene el Bin-Bin. Ese yeyesito está salado, y tiene mala vibra. Le pasó la salazón al equipo. A los jugadores les entró la “ñáñara” en el cuerpo y salieron trasquilados.

Pregunta: ¿Quiere decir que el alcalde está maldito?

Respuesta: Así es. Hace algunos años, el muy pícaro se apoderó de una valiosa propiedad de una tía y una perla negra encantada que desató un maleficio. Entonces, empezó una salazón, que no termina.

Pregunta: ¿Hay otra víctima de la mala suerte, Madame?

Respuesta: Hay muchos. Un ejemplo es Irving Saladino. El alcalde le prendió una vela, para ver si ganaba en una reciente competencia. El resultado es que el canguro perdió la prueba y se jodió una pierna.

Después de escuchar el diagnóstico del más allá. EL NONECÓN mostró a la adivina las fotografías de los candidatos presidenciales del PRD y tembló al ver la imagen de uno de ellos, a quien identificó como una sombra. Entonces, siguió el interrogatorio sobre temas esotéricos y metafísicos.

Pregunta: ¿A quién se refiere usted?

Respuesta: Prefiero no mencionarlo. En cambio, el futuro parece estar en manos de una mujer en la silla presidencial. El otro, es un ser oscuro, de pasado tenebroso. Detrás de ese rostro bien afeitado y suavizado con cremas importadas, veo la imagen del Íncubo, un ser siniestro del averno, del que deben tomar distancia.

Pregunta: ¿Qué debe hacer la gente del PRD que todavía sigue y apoya a Juank?

Respuesta: Deben ir a misa, pedir perdón por sus errores y culpas. Todavía están a tiempo de abrazar a la chola y unirse a ella. Es el único camino para salvarse y salvar a otros del maligno. Los que trabajan en la Alcaldía deben trapear el piso con las Siete Bandas y hacerse un despojo con ortigas, para limpiar su aura enrarecida.

La adivina volvió a sacudirse como una epiléptica y quedó como una paralítica tendida en una poltrona. Un olor como a gnomo muerto o a sarcófago podrido de un faraón invadió la sala, por lo que EL NONECÓN aprovecho para retirarse con un escapulario y un poquito de incienso debajo del ala, por si las moscas.